Category: Humour

L’année dernière j’ai rejoint un groupe de soutien pour procrastinateurs. On s’est pas encore réunis.

Il faut le croire pour le voir.

Je cuisine toujours avec du vin. Des fois j’en mets même dans la bouffe.

La vie est plaisante, la mort est paisible. C’est la transition qui pose problème.

Je bois pour rendre les gens intéressants.

Le secret de rester jeune est de mentir sur son age.

Quand tu vieillis trois choses arrivent. La première est que tu oublies tout. Je me rappelle plus des deux autres.

Le secret d’un long mariage est de n’être pas là.

Un homme dans un couple a le choix entre avoir raison ou être heureux.

La réalité continue de ruiner ma vie.

J’arrive toujours tard au boulot mais je compense en partant tôt.

La théorie de la relativité: de chez moi au bar ça prend 5 minutes, du bar à chez moi ça prend 1 heure.

La réincarnation existe, on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Si tous les cons du monde pouvaient se donner la main, il suffirait d’électrocuter le premier.

Jeanne d’Arc s’est éteinte le 30 mai 1431, environ 2 heures après sa mort.

Rira bien qui rira le dernier, mais c’est souvent celui qui n’a pas compris la blague.

A moins que tu ne sois une pizza, je peux vivre sans toi.

Tu te rappelles la dernière fois que je t’ai demandé ton opinion? Ouais, moi non plus.

D’après la chimie, l’alcool est une solution.

Ma femme et moi n’avons jamais considéré le divorce comme une solution. Le meurtre oui, mais pas le divorce.

La guerre est le meilleur moyen pour enseigner la géographie aux américains.

L’alcool est le photoshop de la vie.

Trop d’amour tue l’amour mais à l’évidence trop de connerie ne tue pas les cons.

Les gens organisés sont juste des feignants qui ont la flemme de chercher des trucs.

La vie réussit à ceux qui se lèvent tôt, on connaît tous des éboueurs milliardaires.

Une femme, c’est très fragile. Mais pas comme une fleur, plutôt comme une grenade dégoupillée.

Quand j’épluche un oignon, c’est lui qui pleure.

Ramassage des poubelles demain. Tiens-toi prêt.

Tu ne veux plus me parler? Vraiment? Tu promets?

Du moment où je t’ai vu la première fois, j’ai tout de suite su que j’allais passer ma vie à t’éviter.

“Désolé, votre mot de passe doit contenir une majuscule, deux chiffres, un signe de ponctuation, un message philosophique, un envoûtement, le symbole d’un gang, un hiéroglyphe et le sang de la vierge.”

Je ne veux pas que la nuit me porte conseil. Je veux qu’elle me laisse dormir.

La vie est bien faite, vraiment… tu fermes une porte, tu en ouvres une autre, et oh surprise: un autre connard.

 

 

 

Je n’oublie jamais un visage, mais pour toi je vais faire une exception.

-Combien de personnes travaillent dans ta boite?
-Environ la moitié.

Si seulement tu pouvais perdre ta sale habitude de respirer.

Je suis occupé là, je peux t’ignorer à un autre moment?

Mariage. Parce que la misère n’a pas besoin de disparaître après le boulot.

Mes voisins écoutent de la bonne musique, qu’ils le veuillent ou non.

Un jour tu iras loin. Et avec un peu de chance tu y resteras.

Une fois par mois, les femmes deviennent complètement folles pendant 30 jours.

Attends, si je me suis trompé de numéro pourquoi t’as répondu?

Ma femme et moi étions heureux pendant 20 ans. Puis nous nous sommes rencontrés.

La loi de Murphy est récursive; laver sa voiture pour qu’il pleuve ne fonctionne pas.

 

 

Je n’avais pas l’intention de t’offenser. C’est juste un bonus.

Ce n’est pas parce que je souris que je n’ai pas envie de te fracasser la gueule.

Quand une femme s’excuse ça donne: “Je suis désolée mais c’est de ta faute”.

Fermes la bouche quand tu me parles.

-Moi: Est-ce que c’est bizarre de se parler à soi-même?
-Moi: Non

Je t’aimes tellement que si notre bateau coulait et qu’il n’y avait qu’une seule bouée de sauvetage, tu me manquerais.

Abracadabra! Ah non, t’est toujours con.

La réponse courte est “non”. La réponse longue est “oh putain non”.

Vas te faire foutre, oups pardon, je voulais dire “bonjour”.

Je n’aime pas les gens qui sont du matin, ou même les matins, ou même les gens.

Je viens de vendre une tondeuse à gazon sur le bon coin. Avec ça mon voisin va peut-être arrêter de me réveiller le samedi matin.

Je suis désolé de t’avoir vexé quand je t’ai dit que tu étais un gros con. Je croyais que tu le savais déjà.

Le fond a un sous-sol.

Infirmière: genre de toubib, mais sympa.

C’est juste drôle jusqu’à ce que quelqu’un se sente blessé. Et alors ça devient hilarant.

Je ne travaille pas toujours, mais quand je le fais je m’assure que mon supérieur n’est pas loin.

Mon travail est confidentiel. Je ne sais pas en quoi il consiste.

J’ai assez d’argent pour vivre confortablement jusqu’à la fin de ma vie. Si je meurs demain.

Si je meurs et vais en enfer immédiatement, il va me falloir une semaine pour réaliser que je ne suis plus au boulot.

Au moins la mort, à la différence des impôts, n’arrive qu’une fois.

Je ne suis pas toujours impoli, méchant et sarcastique; des fois je dors.

Ma vie: un jour je suis né. Puis tout m’a fait chier. Et on arrive donc à aujourd’hui.

Cher karma: j’ai une liste de gens que tu as oubliés.

Ah? Une boule anti-stress n’est pas faite pour lancer à la gueule des gens qui te stressent?

 

Si, tu es en forme. Une boule est une forme.

Des fois t’es le chien, des fois t’es le poteau.

Désolé d’être en retard, je ne voulais pas venir.

Quand je meurs, je veux mourir comme mon grand-père, paisiblement dans mon sommeil. Pas en hurlant comme les passagers de sa voiture.

Le cerveau, c’est génial. Si seulement tout le monde en avait un.

J’ai dit non à l’alcool mais il ne m’écoute pas.

Quand tout s’effondre, il reste tout de même toujours la désillusion.

Les 5 premiers jours après le week-end sont les plus difficiles.

Il y a des gens comme des nuages. Quand ils disparaissent il fait super beau.

J’étudierai la possibilité de me mettre au jogging quand je verrai un jogger sourire.

Quand t’es mort tu ne ressens aucune douleur, ce sont les autres qui la ressentent. C’est pareil quand t’es con.

Si quelqu’un rit, ris avec lui. Si quelqu’un chante, chantes avec lui. Si quelqu’un travaille, laisses-le travailler en paix.

 

On me dit que rien n’est impossible, mais pourtant je ne fais rien tous les jours.

Donnes 100% de ce que t’as. Surtout si c’est un don du sang.

J’apprécie les longues promenades romantiques vers le frigo.

Multi-tâche: écouter, ignorer et oublier au même moment.

L’argent n’est pas la clé du bonheur, mais avec assez d’argent on peut se faire faire une clé.

J’ai besoin de 6 mois de vacances 2 fois par an.

Pour un travail long et difficile, choisissez le plus faignant de vos employés pour le faire. Il trouvera un moyen de le faire rapidement.

Si tu vois quelqu’un pleurer, demandes-lui si c’est à cause de sa coiffure.

Se préparer à l’inattendu rend l’inattendu attendu.

Je préfère mon lit à la plupart des gens.

Souris! Car demain sera pire.

Les relations avec les gens sont aussi faciles qu’une promenade dans le parc. Jurassic parc.

Tu penses ne pas être attractif? Allez, il y a au minimum les moustiques qui pensent différemment.

 

 

Quelqu’un a éteint la lumière au bout du tunnel.

Des fois une longue marche de milliers de kilomètres finit vraiment, vraiment mal.

Qui a dit à un enfant que les choses allaient aller de mieux en mieux a menti à cet enfant.

Ce n’est qu’en dépliant tes ailes que tu te rendra compte de la distance que tu vas pouvoir marcher.

Normalement j’encourage les gens à être soi-même, mais pour toi ce n’est pas la bonne stratégie.

Si tu abandonnes tes rêves, ça devrait libérer un peu de place pour faire quelque chose de concret.

Ne pleures pas pour ce qui est arrivé. Souris pour que les gens ne te demandent pas ce qui est arrivé.

J’ai toujours voulu être quelqu’un, mais je réalise que j’aurais dû être plus spécifique.

La recette du succès: faire une liste de choses à ne pas faire, et les barrer au fur et à mesure qu’on ne les fait pas.

Il n’y a rien entre toi et ton but dans la vie, excepté un manque total de talent et de volonté.

 

Tu n’aimes pas ton boulot? Il existe un groupe de support pour ça. Il s’appelle “Tout le monde” et il se rejoint au café ou au bar.

Je n’ai de préjugé sur personne. Je déteste tout le monde de façon égale.

Multi-tâche: l’art de faire deux fois plus de choses à moitié bien.

L’histoire: Au début l’univers fut créé, ce qui rendit tout un tas de gens très mécontents et fut donc une erreur.

Quand on travaille pour des hommes, on en met un coup. Quand c’est pour des cons on fait semblant.

Tout n’est pas une leçon. Des fois tu es juste en échec pur et simple.

Si la vie te fout par terre, restes-y et fais une sieste.

Le destin est comme un restaurant où les serveurs t’apportent des trucs que t’as pas demandés.

Ta vie ne peut pas partir en brioche si t’en n’as jamais eu une pour commencer.

La route du succès est toujours en travaux.

Il n’y a pas de questions idiotes mais il y a beaucoup d’idiots curieux.

La récompense d’un bon travail est du travail supplémentaire.

Prends des risques dans la vie. Ça va nous permettre d’avoir de bons moments hilarants.

Les aigles sont majestueux, mais les fouines ne se font pas aspirer dans les réacteurs d’avions.

C’est seulement quand vous regardez des fourmis avec une loupe en plein soleil que vous vous apercevez que beaucoup d’entre-elles disparaissent en flammes.

Il y a toujours quelqu’un sur YouTube qui fait mieux que toi.

Tu es quelqu’un de sympathique parce que ta vie est une blague.